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時間在指尖流逝，我的人生已經過了大半。

但回想過往，好像一切都冇有，我什麼也冇得到，卻又在失去著些什麼。

一日又一日，一年又一年，在那些時間裡，我都已經忘記了我曾失去過什麼。

卻又在後來的某些時刻，記憶又突然甦醒，那時失去的東西又回到我的腦海揮之不去。我呆呆地坐在那裡，一點一點回憶著那個失去的存在。

我總是很喜歡折磨自己，即便我是無意識的也是抗拒的，但又總是做徒勞工。我無法阻止自己用過去來折磨自己，一遍又一遍，唾棄且厭惡記憶裡的自己，甚至現在的自己。

有一天，一時興起的我想去爬山。那座山是真的高，也很陡。爬到最後，耳邊隻有自己的呼吸聲。滿頭大汗的我登頂了之後，看著遠處，綿延而去的山，霧氣繚繞，看不真切。許久，陽光破開了雲，照在了山間，原是不清晰的山變得深刻起來，像鋪開的畫一樣。我看了很久，久到後來的登山客都以為我想不開，我才意猶未儘地收場。

其實，在觀景的時候，我很想，很想我的媽媽。

我的媽媽，不在了。

在一個夏天，她就這樣匆匆地就離開了。

而這個夏天是我覺得最冷的夏天了，明明烈陽高照，曬得我的皮膚火辣辣的，可我還是覺得冷，那種在骨子裡透出來的冷意，即便現在也揮之不去。

她下葬那天，我冇哭。

所有的親戚都在議論我，為什麼自己的母親走了，卻一滴眼淚也不留呢。

為什麼呢？

我也不知道。

我好像很難過，卻又好像不難過。

隻不過在後來有時，看到彆人的母親帶著他們出來，他們可以肆意撒嬌發脾氣時，我是想哭的，但隻是一瞬，又消失不見了。

直到有次在網上看到一句話說，愛的人離開，是一生的潮濕，躲不開也逃不掉。

我理解了，我也生病了。

我開始變得偏執，對一些事情莫名就想抓得緊緊，隻有確定它不會消失纔會安心。

我開始畏懼一切，未來不再有暢想，也不會在意。

我開始無所謂卻又很執著，不允許變化，卻又渴望變化能帶我逃離沼澤。

或許我是懦弱的，也是廢物一個吧。

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